Crónicas Informáticas, Parte 4ª

Por fin es viernes, ¡maldita sea!. Y yo me pregunto, ¿qué deben hacer esos usuarios el fin de semana?. Como si los viera, enganchados al Facebook contando a sus amigos lo mucho que saben de informática para su puesto de trabajo. A ver, abrirse un perfil en Facebook tiene su trabajillo pero tampoco es para tanto y emoticonos al Messenger los sabe añadir mi Guacamayo Jacinto. Pero ese es un tema del que hablaré otro día. Apasionante el mundo de los Guacamayos Jacintos, amigos…

Hoy me he dado cuenta que la inutilidad humana llega hasta límites insospechados. He recibido una llamada bastante interesante desde el punto de vista científico que me gustaría que valoraran. La susodicha persona tenía un problema con el correo y necesitaba enviar un archivo de Excel en formato PDF debido a que el cliente le requería ese formato. Después de instruirla brillantemente en el mundo de pasar archivos a PDF (complicado hasta la saciedad), pasamos al segundo nivel (redoble de tambores), adjuntar el archivo al mail. Hasta aquí todo bien, enviamos el correo. Éxito absoluto. Al cabo de unos minutos vuelve a sonar mi teléfono. ¿Qué cojones querrá ahora?. Qué bonito es ese momento en el que despotricas a lo Patiño y luego descuelgas con aterciopelada voz como demostrando que soportar sus llamadas forma parte de tu trabajo. Pero si la anterior pregunta era tonta, esta era, digamos…, más curiosa si cabe. Pues me contaba que le había dicho el cliente que si se lo podía pasar en Excel casi mejor y que cómo se volvía a pasar ahora de PDF a Excel… anodadado me hallé.

A veces me pregunto si mi vocación sería trabajar haciendo documentales para el National Geographic. Desde luego experiéncia tengo para aburrir…

Crónicas Informáticas, Parte 3ª

Tenemos que empezar a asimilar las palabras del Doctor Gregory House cuando dice que todos los pacientes mienten. En el caso de los usuarios informáticos las normas son las mismas. Cuando le preguntas a un usuario si ha hecho algo el te va a responder siempre – ¡Pues claro qué lo he hecho, ¿te crees que soy tonto?. – Vamos a dejar de lado las posibles respuestas que se nos pasan por la cabeza y vayamos al grano. Evidentemente, después de bajar las tropecientas escaleras que ni el Empire State y hacerte el Camino de Santiago, llegas a la mesa donde te espera ese sonriente usuario con cara de “yo no he robado este monitor” y a la primera solucionas la incidencia haciendo exactamente lo que le habías dicho que hiciera. Al usuario se le empieza a caer la cara de vergüenza pero él es inexpugnable y te vuelve a decir – ¡Pues eso ya lo había hecho yo como 3 o 4 veces!, ¿Ein?.

Ellos piensan que siempre hacemos algo más para arreglarlo sin que nos vean e incluso a veces este juego nos viene bien porque sin hacer nada luego les puedes vender la moto. Que si el condensador de fluzo estaba comprimiendo la RAM, que si el firmware del microprocesador no tenía el parche,… en fin, a tu imaginación dejo la sandez que prefieras explicar. Ellos se lo creen igual.

Otra de esas manías inexplicables y la verdad, bastante rabiosas, es la de preguntar ¿qué le pasaba?. Pero que más dará lo que le pasaba ¡¡¡si no lo vas a entender!!! Pero en fin, se lo explicas y ellos se quedan tan ancho pensando lo mucho que saben de informática pese a utilizar tan dramáticamente el Word.

En fin, esto solo es una de esas rabietas que me pillan de vez en cuando. Gajes del oficio.

Pautas del usuario gilipollas

Para ser un buen gilipollas al mando de un ordenador os voy a enseñar unas pequeñas pautas a seguir disciplinadamente.

Nunca actualices tus programas. Esos avisos que tanto molestan de actualizaciones de Windows, Java, Flash o .NET Framework… ¿para qué coño tienes que actualizarlos? Total, si puedes ver vídeos en Youtube y subir fotos al Facebook es que el sistema funciona perfecto. Eso que de que puedes tener agujeros de seguridad por no actualizar el software seguro que es una leyenda urbana.

Créete todo lo que veas por Internet. Si un pop-up te dice que ha encontrado 217 errores en tu Registro de Windows, haz clic en él porque seguro que tiene razón. Igual que ese otro banner que dice que por ser el visitante 1 millón tienes premio seguro. Esto son cosas que no se pueden tomar a la ligera!

Nunca tienes suficientes smileys o protectores de pantalla. Por eso si los ves en Internet, descárgalos. Aunque el fichero sea sospechosamente grande o diga algo de una toolbar que no acabas de entender. Al fin y al cabo son smileys… con esa cara tan simpática, ¿cómo van a tener malas intenciones? Y los protectores de pantalla son esenciales! Nadie sería capaz de meter un troyano ahí…

Utiliza tu correo principal (y la misma contraseña) para todo. ¿Para qué complicarse la vida con diversas cuentas de correo o una contraseña distinta para cada cosa? Total, nadie podría averiguar que tu contraseña son las iniciales de tu nombre y tu fecha de nacimiento (ambas cosas publicadas en tu Facebook…). Los hackers tienen cosas más importantes que hacer.

Todo lo que ves en las redes P2P es auténtico. Si pone “Watchmen”, es “Watchmen” seguro. Aunque ocupe 72 MB. Es una técnica especial que se llama compresión. No veo por qué nadie iba a subir un corto porno con el nombre de otra película, o peor aún, un fichero con el mismo tamaño y un troyano escondido dentro.

Vía: ChicaGeek

Los microondas los puede arreglar cualquiera

Por alguna razón, la cabeza pensante que decidía la importancia de los puestos de trabajo no consideró a los informáticos como una pieza importante en el entramado de la empresa. Total, el microondas lo puede arreglar cualquiera pensó…

Pongámonos en el sitio del mandamás de turno que dirige una empresa. A su alrededor habitan chupópteros que se dedican a adularle, ante él todo son buenas caras  y aplauden sus ideas aunque en las reuniones del club de los chupópteros le ponen a parir. Todo el mundo odia al mandamás, creen que lo harían mejor que él pero no caen en la cuenta de que ellos hacen exáctamente lo mismo. Cuanto más alto están en la cadena de mando más espíritu de comercial les aflora, venden humo… lo malo es que alguien lo compra.

Lo que les importa no es hacer su trabajo, sino aparentarlo. Luego ya correrán a arreglarlo,  mejor dicho, ya se buscarán la vida para que alguien haga el trabajo y quedar bien delante de los demás. “Es que estoy pendiente de Informática…” Si es que ya nos vale, todo el dia mirando páginas freaks para dominar el mundo y comiendo patatas fritas…

Hoy en dia toda empresa importante tiene un sistema informático, éso ha traído muchas ventajas y no las vamos a discutir aqui. El problema es que ahora todo el mundo tiene una excusa para no hacer su trabajo, el sistema no va.

Todo acaba petando en Informática, sino son unas etiquetas son los precios, sino es que todo va muy lento y tengo prisa… Si siempre acabas preguntando al informático podrías valorarle un poco no?  Nadie dice que los demás puestos de trabajo no sean importantes, pero si los puestos de trabajo que estan más valorados acaban recurriendo a informática cuando tienen un problema será por algo.

No tiene mucho sentido pero son reflexiones en voz alta que me apetecía escribir, vuelvo a lo mío.

Los informáticos de las series

En mi opinión existen dos tipos de informáticos en las series de televisión: los freaks con gafas sin vida social y los superhackers con toda la información de la Tierra disponible en microsegundos.

Un ejemplo de informático freak sería Joaquín Reyes en Camera Café (por ejemplo) o los chicos de IT Crowd (Los Informáticos). Son esos especímenes sin amigos que se pasan todo el dia jugando en red o soportando los abusos de sus parásitos compañeros de empresa. Este tipo de informáticos suelen tener acné a pesar de tener ya los 30 y largos. Realmente con estos te sueles reir bastante a no ser que te embargue la empatía y te veas en su situación. Lo cual hace que pierda bastante gracia, la verdad.

Después están esos genios que todo lo saben. Con una combinación de teclas acceden a toda la información del mundo, hackean web con Firewalls que ni el muro de King Kong y siempre, siempre, siempre aciertan los passwords en menos de 3 intentos. Me vienen a la mente dos ejemplos muy claros, uno es la hija de Lolita Flores en el Internado. Esa repelente niña que siempre lo hackea todo dándole a dos teclas al azar. Curiosamente los Sistemas Operativos que se ven en esa serie son de unos inéditos colores púrpuras y solo funcionan en líneas de comandos que todos los actores se saben de memória.

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El mejor método para migrar de Outlook a Thunderbird

Para migrar desde MS Outlook pueden surgir problemas en la importación del correo debido a que muchos correos en formato HTML son incompatibles en Thunderbird.

Esto puede llevar a problemas de lectura porque en vez de mostrarse el correo en formato HTML, se muestra su código HTML. Para solucionar este problema deberemos importar primero el correo de MSOutlook a Outlook Express (Programa que viene por defecto con Windows). Después de realizar este paso intermedio importaremos el correo desde Oulook Express a Mozilla Thunderbird. Siguiendo este proceso en cadena no deberemos tener problemas con los correos en formato HTML.
Paso a paso:
El primer paso es importar desde Outlook Express las carpetas de correo de MSOutlook que queramos.

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Crónicas Informáticas, Parte 2ª

El sistema. El sistema es un elemento indispensable que no se valora suficiente en una empresa y el motivo no es porque sin él tendrían que facturar a manubrio o introducir los pedidos llenando las libretas de manchurrones de una goma Nata. El motivo es porque sin el no tendrían a quien echar las culpas a nadie. Entonces tendrían que sincerarse y decir que no valen para su puesto de trabajo y que son mentalmente lerdos.

Pero no, siempre está el puñetero sistema. “Es que el sistema me da error”, “Es que el sistema va muy lento”, “Es que debe haber bloqueos en el sistema”… por favor, si me han llegado a preguntar si no tenemos un sistema más rápido. Sí, tenemos 3 sistemas pero los otros dos están en el banquillo. Mon dieu.

El Sistema. Padre e hijo.

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Crónicas informáticas, Parte 1ª

En el subsuelo de la sociedad existe un lodazal donde se revuelcan unos irreductibles informáticos. Yo simplemente soy uno de ellos.

Nos denominan informáticos vengamos de donde vengamos y aunque tuviesemos un book de títulos universitarios más poblado que el Libro Gordo de Petete seguiríamos siendo simple y llanamente… informáticos. Quizás una de las profesiones menos valoradas pero que demandan unos conocimientos que no se consiguen creando un blog o eliminando un virus. Los usuarios más ávidos de sangre se atreven a darte clases sobre que programas utilizar o como hackear wifis. Mis pensamientos mientras vomitan gilipolleces like pianos deben ser lo más parecido a un viaje astral.

Que si el operario de mantenimiento que te quiere dar clases de hardware o el comercial que te cuenta como ha hackeado Redcoon para que los productos le salgan más baratos. Me imagino que le habrá salido el cartelito de “eres el cliente un millón y te vamos a hacer el 10% de descuento”. Vamos que es lo más y ya puede trabajar de administrador de sistemas.

Como eres Ingeniero informático no puedes librarte de las preguntitas sobre microondas, videos VHS o cafeteras con USB incorporado. Porque “Tu eres informático, ¿noooo?”. Me imagino que la asignatura de “Incidencias con electrodomésticos varios y cabrones” no la debí ver en la guía docente porque sino os juro que me la hubiera pillado. Más que nada para saber por donde coño atacar a una Minipimer de última generación.

Lo que más brutotes nos pone son las amistades del tipo “Venga que no te cuesta nada” que se protegen detrás de preguntas del tipo “Te pago si quieres, ¿cuánto cobras?”. ¿Qué les contestas a semejantes chupópteros? ¿No te voy a cobrar nada porque sudo de tu culo? ¿Acaso mi amigo el panadero me vende el pan gratis o le llamo para que me lo traiga a casa? es que como no le cuesta nada… porque tu eres panadero, ¿no?.

En fin, como decía, nuestros conocimientos están devaluados y todas nuestras horas de microprogramación no han servido para nada porque no sabemos hackear Recoon ni arreglar una tostadora con wifi, amigos.